今日は事情があってバザー品を回収する事になったんです。
公共事業の一端ですね。
それで、リサイクルセンターに上司と共にトラックを借りに行ったんですよ。
市のリサイクルセンターなんですが、安い安い。
マンガは一冊５０円でＢｏ○ｋＯｆｆより安い。
金属の棚なんかも１０００円とかで、とっても安い。
中古の自転車も３０００円くらいで売ってました。
使い古したゴルフクラブなんて１００円で売ってました。

で、借りるためにちょっとそこにいる間もどんどん車が入ってくるわけですよ。
まるで粗大ゴミ回収車みたいのがたくさん来るんですけど、そこからあれだけ綺麗にできて、売り物にできるくらいになるんだからすごいなと感心してたわけです。
基本的に服と家具の店でした。
仕事中じゃなかったら買ってましたね。
でもちょっといかがわしい品物とかもあったりして。

例えばおしゃぶり。

いや、それはだめだろと思いますよね。
２０円でした。
買ってもデメリットの方が大きいような…。

で、トラックを借りて店の駐車場を出る時に一台の車とすれ違ったわけです。
市にはいっぱいいらないものがあるんだな、リサイクル事業は金になるなと思いました。


しかしすれ違った車は緑色で丸っこくてちょっと大き目の公共自動車…



そう、バキュームカーです。


まさか、それもリサイクルしちゃうんでしょうか？
バキュームカーの中身から作れるリサイクル品…、最低でも肥料、最高でも肥料です。
某女子柔道の○亮子の言葉と違ってかっこよさもなんもありませんが…。


まあそんな話は置いといて、車の中はバリバリ000000公共車って感じでした。
交通標語とかが車内のいたる所に貼ってあって、やっぱり禁煙なわけです。
禁煙の文字が一番大きかったです。
やっぱり公務員はいろいろしっかりしてるんだなぁ、うんうん。
その時…

シュパッ、フーッ。

なんと横で上司がタバコを吸い始めたじゃないですか！！

「あ、あの、禁煙って書いてあるんですけど…」

「ああ、これね。書いてあるだけだよ。灰皿あけてごらん？」

そこで私は灰皿を開けてみました。

するとそこには山盛りの吸殻が…


私は思う訳です。やはり民間の企業の方がこういうところはしっかりしているなと。
せっかく剣道もやっている訳ですし、清く正しい道を歩んでいこうと思っているわけです。
やっぱり、正義の道を貫いて人生を終えたいと思っているので。




「一本いるかい？」

「はい！頂きます！」




私は思う訳です。肺は汚くても、心が綺麗ならばそれでいいかな、と。
せっかく剣道もやっている訳ですし、反則一回じゃ一本にならない事もよくわかっていますので…。
やっぱり、勝利の道を貫いて人生を終えたいと思っているので（笑）



さっきは違う事言ってた？何の事ですか？生まれた時からこの思想でしたよ。
（十八番、おとぼけ大作戦開始。）




とにかく、いらないものをもらいに色々周った訳です。
もらえる物はとにかくゴミにしか見えないです（笑）
回収先に着くと、大量のゴミ、ゴミ、ゴミ。
たまによさげな品があっても、持っていこうとすると


「だめよ、それはまだ壊れてないんだから…」

ちょいとおばさん、勘違いしてませんか？
バザーっつうのはですね、壊れたものを売る企画じゃない訳ですよ。
使い道に困ったものや、使わなくなった物を必要としてる人に回してあげる企画な訳です。
壊れたものとわかっていればね、こっちも引き取ったりしないんですよ！！

でも、それでも笑顔。

「ご協力ありがとうございました（天使の微笑み）」

頬の筋肉が筋肉痛になりそうです…




でね、そういう勘違いな人のなかでも特にって人がやっぱりどこにでもいる訳ですよ。

ピンポーン

「はぁい」

「こんにちわ！リサイクル品の回収に参りました、じゃきです！」

「ああ！待ってたよ！今開けますから。」

そして出てくる老婆。
年の割にはとっても元気そうな老婆です。

「うちのはこれなんだけどね…」



おお、少ないじゃない。
型落ちした１００円のおもちゃみたいのが入ったダンボールが少々。
しかもほとんど新品。
他のゴミの山と比べれば遥かにマシだぜおばあちゃん！

「じゃあ、早速持っていきますね（残り少ない笑顔を振り絞って）」

しかしダンボールを離そうとしない老婆。

「ちょっと待って、これはねぇ、私が昔出店やってた時に残った奴なんだよ。あの時はまだ元気があってねぇ…」

「そうですか、今もお元気じゃないですか（流し気味）じゃあ持っていきますね。」

「ほら、これキーホルダーなんだけど、かわいらしいでしょう？これきっとあんたの携帯電話なんかに似合うと思うよ。どれ、出してごらん？」

「ああ、申し訳ないんでバザーに出品されてから自分で買ってつけますよ。じゃあ持っていきますね（無笑顔）」

「そういえば同じのがたくさんあるからちょっと待っててちょうだい。」

そう言って小部屋に入っていく老婆。

早くしてくれよ。疲れてるんだよ。僕帰りたいの。


ジャアーー
五分後、水の流れる音と共に老婆が小部屋から出てきた。



「色々探してみたんだけど、なくなっちゃったみたい。孫が持ってったのかねぇ…」



嘘をつくな！！
あきらかにトイレ行ってただろ！！


抑えろ、仕事中だ、ここは抑えるんだじゃき！！

「じゃあもうこれしかないんですね！持っていきますね！」

「でも、これは今度近所の子供達にあげようと思ってたのよ。どうしようかねぇ。」



まさか、これだけ待たせて何も出すもんがねぇとか言うんじゃねえだろうな…。




「また今度にするわね。」




言いやがった！とうとう口に出しやがった！
出してはいけなかったその一言を！！





「そうですか。ご協力ありがとうございました（真顔）」

もう笑ってるのは頬の筋肉だけです。


上司「どうした？」

私「何ももらえませんでした…」


上司の足元にはたくさんのタバコの吸殻が…


助けに来いよ！！
リサイクル品もらうはずが、ばあさん相手にリサイクル昔話聞かされてたんだよ！
あのばあさんこそ、このトラックに乗せるにふさわしいぜ！！


一日疲れました。

でもねでもね、最後に行った回収先でボルドーのワイン出した人がいて、それをかっぱらってきた（公認）ので帰りは気分がよかったです。

この世の中、まとめて〜ってのが少ない気がします。
ローン、給料、睡眠、食事等々…
面倒くさがり屋のじゃきとしてはそんなもん全部まとめてやっちゃいたいわけです。

今日は一年分息を吸う日、んで明日は一年分吐く日みたいに。

これから未来着ていく服もぜーんぶまとめ買い。
まだ言葉をしゃべり始めたばっかりの子がデパートで子供服売り場と紳士服売り場、死んだ時のために白装束なんかも買っちゃったりするわけです（そんなん売ってないけど）。

山盛りの服をレジに持ってく幼児。
あせる店員

「い、いらっしゃいませ。こちら全部お買い上げですか？」

「そうでちゅ」

「は、はい（汗）。全部で２００万円になります。」

「はいでちゅ」

「お支払いは現金ですか？カードでしょうか」

「僕、ちびちびと払うのは嫌いなんでちゅ。男なら一発勝負だってパパも言ってまちた」

「では現金一括払いでよろしいですね？」

「はい、現金一括出世払いでちゅ(笑顔)」





「……つまみだせ」

黒服に外に放り出される幼児。


やっぱりお金関係はだめっすかね。

でもでもぉ〜、スポーツとかだったらよさげ。
あくまで、最初から神によって結果が決定されている場合の話。

たとえばイチロー。
シーズン最多安打を達成しましたね。
でも、今年全部三振しとけば来年は三振はない、全部ヒット。
みたいにまとめてやっちゃえば記録なんて超簡単に更新できるんですけどね。
最初の一年目でクビにならないように守備でメチャクチャがんばるしかない(笑）

運命前貸し屋みたいのがいればもっと楽チン。

「いらっしゃい」
「あ、今年シーズン最多安打更新したいんだけど？」
「まいどあり。次の年全然打てなくなるけどいいかい？」
「あ、全然大丈夫っす。大記録達成を軸に大きな契約しますんで。」
「あ、そう。」

そして大記録樹立。
ビールで気持ちよくなって記者会見するイチロー。

そして次のシーズン。
第一打席…フォアボール。
第二打席…危険球を含むフォアボール。

あせるイチロー
…乱闘しても…いいのかな？

そこに一人の男が寄っていく。

「あのぅ、ですね…大変申し上げにくいんですが、今日からしばらくデッドボールが続きますんで。」
「え…」
青ざめるイチロー

こりゃあ走って逃げるしかねぇぞ。

一塁から二塁へ走るより早く逃げるイチロー。
でもすぐ運命取立人に捕まる。

「あんたぁ、借りたもんは返さねぇとなあ。」

そして変な部屋に連れて行かれる。
両手を縛られ吊るされるイチロー。
よく目を凝らすと、周りには野球選手が…

「頼む、助けてくれ！」

石井投手「ああ、別にいいんじゃないっすかぁ？」
石井投手の速球がイチローの太ももにめりこむ。
イチローの足が苦痛によって空を蹴る。
「うっ、ひいい！」

片足を上げて後ろを向いてる人がいる。
急にこっちを向いた！
ボールを持ってる！
野茂だ！！！
風を切り、剛速球がイチローの胸板に突き刺さる！！
苦痛に顔をゆがめるイチロー。
しかし徐々にその頬に赤みがさしていく。


大きな影がゆっくりと振りかぶる。
抑えのエース佐々木だ！
ヒュンッ！
勢いのついた白球はみぞおちめがけて飛んでくる！
当たる！そう思った瞬間ボールの軌道が変わった。
そして下腹部のさらに下へ…

「ぎゃあああああ！！」
悲鳴をあげながらもその表情は恍惚として（略）



ちょっと妄想しすぎました。
たまには妄想でも書いてみようと思ったんです。
しかしだめですね。
妄想ものは結局最後に下のほうに行ってしまう。
若いんで許してね。

神「勢いがあったからよし！！」

ありがとうごぜぇますだぁ〜〜。


ネタになった選手様、ごめんなさいね。

もし、私が信長になったら…
こりゃあもうやりたい放題だな。
なりたい、信長に。

今日はそんな事を考えていました。

そんな気持ちで今日も飲み会に参加…。

仲間「お〜！！来たかぁ〜！おら、かけつけ5杯だ、飲め飲め！！」

私「え、でも俺何も食べてないから…」

仲間「関係ないだろ！みんなも飲んで欲しいって！」

みんな「飲め飲め〜〜〜！」

私「よっしゃいくぜ〜〜！！」




自分の意志を貫けませんでした。
早くも信長終了。


仲間A「こっち来てこれ飲みなよ〜。」

仲間B「これ、お前用に用意してたやつだから早く飲めよ。」

仲間C「ねえ、店員呼んでくれない？」

仲間D「お会計いくらか聞いてきてくれる？」

仲間E「お金とりあえず払っといて。後で払うから。」




信長ならぬ、完全に秀吉状態です。


「ほれ、サル、こっちこい。」

「へい！ただいま！」


完全に言いなりです。
きっとこれからの人生もこんな感じで流れていくのでしょう。

秀吉だってさ、人間なんだよ？

誘われて、バイト終わって疲れてたのに、急いで参加したらこき使われて、どゆこと？？



…でもいいんです。
所詮その程度の男だし。
それに今日はネタも頂いたので。


あのですね、今日は’はぐれ刑事純情派’について語っていたんです。
ぶっちゃけ私は一回もまともに見たことなかったんですけどね。
まぁ、みんなその程度なんで、その程度の話し貸してなかったわけですよ。
まあ、それなりに楽しく談義していたんですよ、ある一言が放たれるまでは…


「ところでさあ、はぐれ刑事ってだれの事？」



ドラマの基本を覆すお言葉。
さすが！サルには考えもつきませんでした！！
でも確かにそうね。
そんで論争に参加。

「題名なんだから主人公のおじさんでしょ。」

「だってよぉ、奥さんも子供もいるんだから全然純情じゃねぇじゃん！」

「それ以前に全然はぐれてねえじゃん！」


もう屁理屈の飛ばしあいです。
実は家庭のシーンは全部演技で、本当は家庭崩壊しているんじゃないかとか、あの親父は左遷されて今の署にいるからほんぶとはぐれているんだとか、バツイチと結婚したからまだ奴は純情だとか…


もうなんでもありです。


それを一気に解決した言葉





「はぐれ刑事はさ、はぐれてるからさ、番組には出てこないんじゃない？」



「そうだよな。」

「番組にも出てこないんだから、純情とか知ったこっちゃねぇよな。」

一同納得大満足。


シラフだったら絶対に納得しないんですけどね。
そんなんでいいのかお前ら！！
酔っ払ってるとはいえ！
せっかくあんなに考察とか証言とかしたのに！

でも結局信長の前の秀吉
ヘビににらまれた蛙
反論できるわけもないです。

お酒ってすごい。



ネタになった番組、ごめんなさいね。